你。写给你的文章。

又失眠了多少天了?这思念的感觉好痛苦 .好苦涩.想起你当初的温柔.只给我一个的温柔却无法说出现在以后的以后。你的身影走远了。好快好快。你曾经说过的话是真的么？还是只是说说而已你第一次唱歌给我听的时候是在电话里。还记得以前你总爱和我聊天现在呢 .一封信息都没了。我想要说。 如果没有了你 我该如何往下走 那一秒钟 有没有发现我 倔强里的问候 怎么劝我放手 。Stay With Me 留你在我身边 不准让你走远 你是这个世界 唯一相信的不变。我想念你了。你呢...?

又失眠了。我是怎么了。可不可以不要那么执着。坏心情又来找我了。很讨厌这心情。晚上你信息我时吓到了 但也很开心和你通了几封信息。眼泪还是不听话。讨厌地心吸力让眼泪一直往下掉。我知道有没有我也没差。我了解 ，我明白一直在原谅当中慢慢原谅。慢慢放下。

伤害我的人太多了。很可怕。真的很可怕。为什么要这样对我。是在磨练我麽？对不起。很多的事实我再也接受不了。再难过再痛的夜晚。谁会懂。傻去了。我真的快疯去了。心情崩溃到极点。

一切来得太快了。去得更快。我该如何去适应这一切。做了错的选择。伤害我的人太多了。太恐怖。谁可以给我信任。谁可以保护我。对不起。关心我的人。

今天的你有好心情麽？希望你快乐。分手后不可以做朋友。因为彼此伤害过。不可以做敌人。因为彼此深爱过。所以我们变成了最熟悉的陌生人。第一次因为你哭是因为你不在。第一次因为你笑是因为你在我身旁。第一次笑着流泪是因为不能拥有你。

就因为你所谓的开玩笑。所以分开了。朋友告诉我说。分手后。如果有一方是开心的就好。对的。我不应该自私。如果你真的开心那就好。但是爱呢的心依然在。那是不能改变的事实。

♥一段美好回忆。我还相信奇迹.是上天给我的玩笑吧?第一次你抱我.第一次你吻我.第一次你说为了我哭.第一次你对我的微笑.第一次打电话给我.第一次你伤我..第一次你说的你爱我.第一次牵我的手.还有很多的第一次.我在怀念.7月8号.第一次和你分开.我爱你.
我知道我们没可能的了。原来我错了。对不起。烦你久了。祝福你。

刚才的心情还很好的，担是看到了某些字，你对我说的某写话，突然想哭了。原来曾经的我们，是那么爱着对方，曾经的相爱，变成了现在的陌生。曾经为你哭，笑。曾经你对我的冷淡，曾经你对我的好，曾经我的傻，天真，曾经我们的相爱，而现在一切都变了。现在我才知道你对我的爱，对不起，以前的我伤害了现在的你，让你受委屈了。谢谢你的爱，谢谢你给我的短暂的幸福，谢谢你给我的开导。现在希望你有你自己的生活，自己的目标，自己新的爱情，再这样下去，没有意思，换成的就这有悲伤。对，我们都变了很多。

今天，突然很想念你，是因为我们没有联络吗？你没有和我的联络，好像有点不习惯，也很不喜欢，这是需要还是习惯呢？ 很矛盾，是我需要你在我身边还是习惯呢？两个都有吗？想念也可以是种幸福吗？我真的想你了......

感觉很多事情都不可以去相信了，包括某一些人，某些事情，原来这世界就是这样，得不到一个依靠，我真的需要一个依靠。真的很想你，我需要你，我知道了一些事情，但是想念你的心还在。很多话想和你说，担都没机会说。♥我很想你

把自己掩饰，选择保持了沉默。我学会了假装，一种对你都很好的掩饰。现在，连自己都不懂自己是谁了，有谁可以告诉我吗？只想把自己放在你心中的角落，好让我好过点，可以吗？原来我的心一直都很不舒服，为什么那么自私？终想要和你靠近，但我一直在退后，就只有这样，我才不会再放感情在你身上，我真的很痛苦！一直在掩饰，把快乐的我带给你，假装没事，假装坚强，假装对你没有了感情。这就这是办法。对不起，原来我的心还在你那，安静的呼吸，空气变的很稀薄，感觉有点痛。想念，就只会让我更痛。对不起，我还是想念你，我败了给想念，败给了我自己。败给你。

心情很矛盾。可是看到你比较开心。所以我选择不说。原谅我的倔强。不爱你了是藉口。好想自私的占有你。我不说的不代表我不在乎。只是不懂如何开口。我选择沉默。

一瞬间，变了。很多很多东西都会变，原来，这世界真的没有不可能的事。人变了，就连你都变了，现在感觉很模糊，我在梦吗？而我的梦很美好，但我醒来时，我才回过来。很想永远都在梦里，这辈子醒不过来，过着美好的生活。感觉有点累了，对现在的生活很的累了，好像要带着面具去对每个人。心累了，人也累了。写着.....我知道我为什么不开心了。原来是我累了。一瞬间变了太多，变的太快，可以给我点时间去接收它吗？很痛很痛....快受不了了。爱一个人就是那么容易，但我放不下，这就是坏处。搞得自己很累。尽我能力去控制！对不起，我爱错了。爱一个人真的很累。心痛了。

不习惯。还是很不习惯。这就是我要的生活吗？不是吧？不习惯没有你的日子，没有你的电话，没有你的声音，没有你的问候，没有你的关心，没有你的爱。现在的我像个烂泥了。希望你能明白。我现在真的已经没有心去读书了。没有读书的精神寄托了。藕真的办不到。你几时会给我个答案呢？我真的很想念以前的日子。我忘记不了。

没有原因的哭。我不想。感觉很空虚。很想很想再哭。可是最后还是告诉自己不能。没有人理解我。包括你。我心很痛。比死还痛。为什么就不能迁就一下我吗？？知道我很伤心。根本没有理我。心很痛。但还想念着你。为什么？？？难道你对我就是这样吗？？？痛了再痛。

坚强的我去了哪里??以前觉得自己很坚强.什么事都自己解决..现在呢???为什么总是哭的??哭的原因是什么我自己都不懂..自己都糊涂了.为什么我就不能开心地过??为什么人家能??而我就不能??又是自己的问题吗???很累很累了.我看了一套戏.给我感触很深.虽然真的不很好看.可是给我带了很多.每个人都有自己问题.自己心里的鬼..为什么我就是打不胜那心里的鬼呢??每天一个人...难道我真的那么喜欢吗???说真的...再喜欢一个人生活.也有空虚的时候.那么多年的空虚,孤独.可以弥补得回吗??谁能了解??可能你也不明白.不了解.把真爱拿出来不一定是好事.远距离的爱情并不是很好.第1次我为一个男生哭到那么厉害.就是你了.第一次哭到呕了.我不想在给压力你了.你可能已经很苦了.但我真的能撑下去?为什么我会哭成那样呢?搞不懂..

我不想再这样爱你.我很辛苦..我该告诉你，我的感觉吗???为什么??明明就是没事了...但是为什么我会想你???听歌会哭.睡觉会哭.一个人时会哭.为什么是你?知道没可能.为什么我控制不了自己??这几天真的很不开心.回到学校更不开心.也没什么想说话.最后.我真的不想去爱你了.我真的不想.

我爱你....我想,我不再你的世界里了,在你的世界里,我早已死了吧....哭了很久很久,我想我明天会没事吧..你面对我很辛苦吧?所以我不要勉强你了.希望你能找到更好的女友吧,我知道我是个不好的女生,我给你了很多麻烦.我对不起你,让你浪费了很多的时间.你为了我做了许多,谢谢你.我只想说,我是爱你的.上天给了我们一段的缘分,可是这段缘分已到了终点了.再也挽不回来了.我是很想挽回的,可是我不想再成为你的负担了.我不想在连累你了.你自己要活得更开心.或许感觉永远难形容,命运永远难预料,但是我爱你,我肯定我是爱你的.

我该学会放下。我真的是时候放下了吗??好难好难的一件事..当我看到一些东西时,我的心真的很痛很痛了.但痛也没用了..我在学,什么是放下.如果可以放下全部.那就很好了.可是,我问自己,我该还爱下去吗?

也许只有你。能让我不停的想念。从没有的感觉。被我发现了。说好不再打扰你的生活。可是我难以忍受。到最后，还是你。你。。会来看看我的部落麽？你还记得我的电话号码麽？还记得我的声音麽？虽然没你的消息。但我从未忘记你。你叫我忘记你，我告诉你，那是不可能的。因为。至少。我们还是朋友。是你说的。

发神经。乱写一通。